對依戀風(fēng)格的了解，可以預(yù)測一個人在戀愛中所產(chǎn)生的行為。

其中，依戀類型被分為三種：安全型依戀、焦慮型依戀和回避型依戀。

(相關(guān)資料圖)

而在我做情感這些年，也漸漸發(fā)現(xiàn)一件很有趣的事： 焦慮型的人總是會遇上回避型的人 。

為什么安全型的人，跟焦慮型、回避型的人常常沒有相遇在一起？

我認(rèn)為有兩個原因：

第一個原因，安全型的人一般不怎么會來提問，大家都過得挺好的；回避型的人也不會來提問，往往是關(guān)系里追逐的那類人來提問。

第二個原因，回避型的人確實也經(jīng)常跟焦慮型的人在一起。

回避型的人把心門緊鎖，就像是一個保護(hù)殼，把自己關(guān)在里面。

而普通安全型的人往往沒有足夠大的能量或沒有那么大的心力，或者沒有那么大的愿力，打開這些人內(nèi)心緊閉的大門。

只有焦慮型的人會鍥而不舍地追逐，用歇斯底里的打法一頓亂砸，把回避型人的心門給砸開。

所以，焦慮型的人總是遇上回避型的人，也是常見的一種搭配現(xiàn)象。

那么，焦慮型的人和回避型的人應(yīng)該如何相處呢？

01 停止攻擊

回避型的人由于從小成長在一種關(guān)系不安全的環(huán)境中，為了讓自己感到安全，他們可能會疏遠(yuǎn)別人；

而焦慮型的人由于長期處在被忽略和拋棄的恐懼中，在長大后會扮演追逐者的角色。

以一位讀者的故事舉例，她和男友在一起七年，雙方一直把彼此當(dāng)作結(jié)婚對象在相處。

唯一出現(xiàn)變故，就是和父母見面后。

她男友性格比較木訥、不善言辭。而她性格偏直爽，希望出現(xiàn)問題能夠馬上得到解決。

在與男友家人發(fā)生矛盾的時候，她男友大多選擇沉默，雖說會改，但也是無能為力。

后來，她男友媽媽說了她一些很難聽的話。

男友極力地維護(hù)她，她自己也認(rèn)為可以不用道歉，但她就是需要一個態(tài)度。

她把這個想法告訴了男友，最后不了了之。

在親密關(guān)系中，男生的溝通模式是回避型，而女生是焦慮型。

兩個人的相處狀態(tài)是：男生越回避，她越焦慮；男生越沉默不語，她越想讓對方說話。

女主在這段關(guān)系里，采用的是攻擊模式。

可是，男生之所以形成今天這種回避型的依戀風(fēng)格，是因為他媽媽對他的控制，所以男生才將回避當(dāng)作自我的保護(hù)方式。

由此可見，女生現(xiàn)在重復(fù)了對方媽媽對他的模式，讓他感覺到了不安全，甚至痛苦。

我能感覺男生其實很想改變這一切，只是因為缺乏必要的安全感，所以才難以執(zhí)行。

從現(xiàn)在起，女生要停止自己的攻擊、控制自己的焦慮。

只有讓對方處于內(nèi)心安全的狀態(tài)中，對方才不會再回避。

請記住，焦慮和回避是一個硬幣的兩面。

攻擊和防御這一對組合是可以得到緩解的，前提是停止攻擊。

因為只有停止追逐，對方才有可能將信將疑地停止跑，然后確認(rèn)自己是否安全。

02 無壓力談話

受負(fù)面情緒的影響，焦慮型的人會攻擊性十足，總是指責(zé)對方；而回避型的人會產(chǎn)生厭煩，回避沖突。

久而久之，兩個人的溝通就變成了無效溝通。

曾經(jīng)有讀者跟我說過，她是焦慮型依戀，她老公是回避型依戀，兩個人的感情模式就是她追、對方跑。

因此，她曾經(jīng)懷疑過對方是不是根本不愛自己，懷疑過對方是不是忘不了前任。

她時刻都要知道對方在哪里、在干什么，對方失聯(lián)一小會兒，她就焦慮到受不了。

但只要她尋求溝通，對方就會打岔說別的。

她不想為此分開，可兩個人每天都在互相折磨。

從女主給的聊天記錄，我看到男生在溝通時打岔的原因：他感覺有壓力，因為這不是在溝通，而是在訊問。

或許女生是真心想溝通，但真正的溝通是要去理解別人的、不去評判對方的做法，然后進(jìn)行無壓力對話。

什么是無壓力談話？

我們觀察到，無壓力對話主要是不談兩個人之間的事，聊一些第三方的話題。

例如，最簡單一句話的案例，下班之后回到家，可以問一下：

『今天這一天過得怎么樣??？』

這就是典型的無壓力對話，既沒有聊兩個人之間的關(guān)系，也沒有聊兩個人的問題，只是在關(guān)注對方。

進(jìn)行這種無壓力談話的時候，也要注意3個技術(shù)要點。

1)這個談話必須是雙方都在參與的。

如果自己在說話，對方?jīng)]有回應(yīng)，不能說：

『我問你呢，你有沒有跟我說啊……』

假如對方作出了回應(yīng)，不能去追問對方一些暫時還不想說的事情，一定是雙方都在參與，最好就是輪流分享。

2）不要隨隨便便發(fā)表看法、意見。

例如，老公回來了，問：

『今天過得怎么樣？』

對方說：

『過得不好，季度獎金不發(fā)了！』

這時候，千萬不要跳起來說『這個都不發(fā)了！』，又或者跳起來給一個什么解決方案說：『那為什么不發(fā)獎金？』

或者對方說：『老板說我總是遲到?！?

這時候，也千萬不要跳起來說『你看看你，我跟你說了多少次??？』又或者『從現(xiàn)在開始，我覺得以后你不能夠這樣上班了，我來監(jiān)督你……』

在這時候提出一些建議，其實是不必要的。

了解一個人，重要的是要了解和總結(jié)對方的想法，而不是給對方解決方案。

每個人肯定都有自己的想法，他對工作有自己的態(tài)度，不需要我們提太多建議，哪怕覺得這個建議真的非常正確。

3）要表明立場和對方是一致的。

上面沒發(fā)獎金的案例中，老板調(diào)整績效，這時候不要說：

『我覺得你老板挺對的，你本身的工作態(tài)度就不對，他就應(yīng)該調(diào)整。』

這樣一定會發(fā)生沖突，我們應(yīng)該站在對方的立場上考慮這個問題。

根據(jù)『社會生態(tài)模型理論』中一個很重要的假設(shè)，婚姻生活很有可能會受到一些外來壓力的影響，如來自對方的工作和原生家庭的壓力，或者來自朋友之類的外來壓力。

這些都會傳導(dǎo)到婚姻關(guān)系中，只有使用 舒緩壓力的、無壓力對話 的方式，才能更好地去理解對方，更好地降低這些壓力源對婚姻的危害。

03 學(xué)會觀察情緒

人與人的相處、談話，最先被人感知到的是情緒。

回避、焦慮，都非常容易讓人離開平和的位置。

曾經(jīng)有位男性讀者跟我說過，他女朋友總是經(jīng)常莫名其妙地生氣，但生氣之后總是喜歡用冷暴力，這讓他很抓狂。

當(dāng)他滿腔熱情想要挽回、聊天時，他女朋友會像冰雕一樣，讓他感覺地球爆炸了一樣，但對于女友來說，好像不重要。

焦慮型的人，往往會因為表層的情緒把對方嚇跑。

比如男生描述時所說的：“滿腔熱情想要挽回女友，在聊天的時候，女友像冰雕一樣，讓他感覺地球好像爆炸了”。

這種爆炸感是什么？是憤怒！

可又不僅僅是憤怒，這種憤怒之下有著深深的哀傷——“好像對方真的不在乎我，好像她很淡定啊，我好像沒有被需要，我很痛苦”。

這種哀傷，需要得到展現(xiàn)。

因為只有把這種痛苦和底層的哀傷展現(xiàn)出來，對方才不會被表面的憤怒嚇跑。

所以，要學(xué)會觀察情緒，讓情緒得到釋放，被情緒覆蓋的愛才會流淌出來。

看到這里，可能會有讀者問：“焦慮型的人和回避型的人配對能幸福嗎？”。答案是：有可能！

因為沒有誰和誰是天生的“絕配”的，任何一段長久的親密關(guān)系，關(guān)鍵都在于經(jīng)營。

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